FLOTANDO FELIZ.

Últimamente me cuesta mogollón hablar. Es como si no pudiera concentrarme en lo que digo, como si me fuera a faltar tiempo para construir mis ideas, como si irremediablemente cada palabra estuviera destinada al absurdo. Sólo escribiendo me aseguro un espacio respetuoso. Aunque creo que hoy en día mi inseguridad es mi nueva seguridad. Hay como una apropiación orgullosa de mis complejos. Lo más curioso es que esto me proyecta una nueva imagen exterior. Y es que estoy construyendo-me, con poco presupuesto, para tener una vida sostenible que merezca la pena ser vivida. Aborrezco ya los subidones de cinco minutos, una noche, cinco años, en manos de quién viene y se va. Es la sensación empalagosa de masticar azúcar. Las primeras cucharadas te saben a dulce travesura, pero cuando ya llevas unas cuantas te dan asco repulsivo. Hoy respondo ante mí mismo, un compromiso más profundo, un amor más necesario, un odio más terrible, una responsabilidad mayor y por lo tanto miedo, y miedo al miedo, y inseguridad y dificultad para comunicarme. Lo que me queda, tras aprender a decir que no, tras comprender que ser la elegida no siempre es una suerte, es dejarme llevar por el río de la vida, en una actitud de fe. Que si vienen cascadas por algo será, que si rápidos o si aguas tranquilas, pues muy bien, que no depende de mí, que nada de lo que haga podría cambiarlo, que sólo me queda flotar lo que me quede.

VIAJE ESPIRITUAL AL HOTEL GONDOLIN

¿Cansado de dar palos de ciego, de no saber cuál ha de ser el siguiente paso? ¿Que tal no hacer nada por ahora y esperar tranquilo que llegue tu momento? Aunque esto no es excusa para no ponerte las pilas y descubrir nuevos autores que amplíen tus horizontes, por si acaso tu futuro te espera donde tu ahora no puedes verlo. Chuck Palahniuk (del que ya me había leído Monstruos Invisibles, demencial), Alberto Mira y Oscar Wilde me han dado en cuestión de dos semanas excusas para no ser el mismo. En este tiempo he pasado más tiempo con sus libros Fantasmas, De Sodoma a Chueca y El retrato de Dorian Gray respectivamente, que con cualquier amigo. Y es que este año mi fiesta del orgullo gay ha sido un viaje introspectivo al libro de Mira, donde he descubierto el "porqué" gay, más que nada para no caer en engaños. Por cierto, un nuevo vocablo que me ha enseñado La Kovic de Argentina: "Cross-dresser: Se denomina a la gente que se viste de mujer en la intimidad por puro fetiche, pero se supone que dicho fetiche no es sexual... o sea... la transformación básicamente no es para follar". Merci.
La muestra de cine trans también me dio nuevas herramientas de lucha. Yo soy un bio-hombre, con una sexualidad gay en un género masculino. Puedes cambiar las palabras en cursiva por tus preferencias específicas y tendrás una definición más respetuosa de ti mismo de la que yo era capaz de proporcionarme hasta ahora. La peli que más me impacto fue el docu Hotel Gondolin (Fernando López Escriva, 2005). 30 travestis putas cooperando y autogestionando una casa okupa en la Argentina marginal. Quedé sin palabras.
Por cierto... esta es la entrada 100 de este blog.

FRANKENSTEIN PERSEGUIDO POR LA MULTITUD (1 de 3).

Hay una anécdota, una cosa que me pasó de pequeño, que es crucial por ser algo que se me repite constantemente. Yo entonces era del tipo "P. Tinto" de pequeño, con mi cara de ratón. Pasó que un niñato de la escuela, que me llevaba unos cobardes cursos de ventaja, me acosaba a la salida de clase para torturar mis orejas y sentirse vete a saber quien. Resultó que un día me estuvo siguiendo más tiempo de lo habitual, mientras mi astuta pequeñez lo dirigía a la boca del lobo. Cuando pasamos por delante de la tienda de mis padres abrí la puerta de un zarpazo y lo acusé a pleno pulmón. Se quedó de piedra. Pero la sorpresa fue mía porque mi padre estuvo más a favor de él que de su propio hijo. No es que lo defendiera, pero sí lo justificaba. Intentaba por todos los medios acabar la conversación con una sonrisa en la boca y un "buenos días, a sido un placer conocerle". A día de hoy podría pensar que se trata de una percepción alterada por mi mente infantil de entonces, pero mi hermana mayor esa misma tade le recriminó a mi padre no haber sido más implacable ante mi sufrimiento. Bueno, pues esta actitud como de justificar al agresor ha resultado ser una herencia de familia. Ahora soy yo quien en algunas irritantes ocasiones hago lo mismo. Por ejemplo, tengo una vecina que por disposición del piso es más bien una compañera de habitación. Le da por poner música cuando le da la gana y todo lo alta que le apetece, como si viviera en medio de la nada. No soporto estas intromisiones en mi espacio acústico, sobretodo no a ciertas horas (la última a las 8 de la mañana). Bueno, pues en esta nueva ocasión me lancé como un tigre a llamar a su puerta. Cuando abrió, con esa sonrisa de "hola que tal" y esa actitud de "¿Le puedo ayudar en algo?", yo, inconcebiblemente, me puse en plan "amiguista" a justificar porque ella hacía lo que hacía, como si quisiera defenderla de mí mismo. Por supuesto, después me comí las uñas pensando que en vez de pasarle la pelota se había quedado en mi tejado, más inflada si cabe. Me ocurre con gente que creo pueden tener algún poder sobre mí, o darme mala prensa o tener una mala opinión, que ya ves tu. Tiene que ver con la aceptación social. Pero también me pasa con mis sobrinitos, que no sé ponerles límites y acaban subiéndome a caballo, porque no me impongo, porque quiero que actúen con libertad. Pero hay veces que una persona no ha madurado lo suficiente para saber que su libertad termina donde empieza la de los demás. Entonces a esta persona hay que plantarle las banderillas y punto. ¿Porqué esta imposibilidad mía para concebir un enfrentamiento?. ¿Porqué no puedo decirle simplemente: ¡Cómo me vuelvas a joder no te lo diré con las mismas palabras!. En vez de esto la he invitado a cenar, esperando que si le hago un buen pastel entrará en razón. ¡Joder, puedo ser más imbécil? Bueno, en realidad no creo que sea tan gili. Creo que debajo de esto hay un estudiado plan para conseguir cosas. Quizás fue la manera con la que logré sobrevivir en el colegio y los años posteriores del instituto... (Continuará).

¡BUEN VIAJE, TROTAMUNDOS!

Alguien que sabia de que hablaba dijo que mi vida emocional siempre iba a ser movida, y que lo que a mi me hacia crecer era relacionarme con los demás. Entiendo entonces que para compensar sienta cierta vocación de hermitaño. Me encantaría, en un momento dado, encerrarme en un monasterio solitario donde no pasara nada, donde todo estuviera controlado por una estricta rutina. Entonces viviría conmigo mismo, me quedaría con los detalles, con los cambios del tiempo, me haría amigo de algún petirrojo que visitaría la ventana de mi celda por las mañanas (pero sin demasiadas confianzas), y me sentiría romántico y soñador. Imaginaria mi vejez y todo sería según dicta el plan. En vez de esto, me encuentro que mi visión ideal se rompe cada vez que me encuentro con la(el) otra(o), que me pone en evidencia, me agobia y me da miedo. Cada cuál con su cruz, y en mi caso los tesoros de la vida se encuentran potencialmente en manos de los demás. Odio esto, odio tener que pactar, que sea importante, que no pueda hacer lo que quiera, cuando quiera y como quiera. No sé, es un sentimiento como de otra vida en la que fui rechazado, y ahora no espero nada bueno. Por ahora, lo mejor es relajarme y dejarme llevar. Voy poco a poco y así, cogiendo confianza, abandono la necesidad de que crearme un entorno supercontrolado, y puedo soltarme y vivir tranquilo más allá de mis dominios. Puedo salir, ser libre... ¡Buen viaje, trotamundos!.

EL MUNDO EN MI CONTRA.

¡Vaya día! Tengo la sensación de que todo el mundo está en contra mía. Se que es un farol, una conspiración de mi enorme ego para no tener que integrarme, para no tener que negociar, porque en el fondo mi ego me incita a pensar que no hay nada más interesante que yo mismo. Entonces quiero estar sólo, pero no es una soledad sentida, sino un castigo que le hago a ese exterior jodido, que no me tiene en cuenta, como si regañara a una silla por haberme tropezado con ella. Y es que la gente me da miedo, cuando no estoy en mi círculo, me siento como un gato cuando lo sacas de su territorio. Perdido, austero, violento. Se que seguramente la realidad es mucho más amable, pero mi miedo también es muy real, así que por ahora me callaré, y así calladito, miraré de pasar lo más discretamente posible, una táctica que últimamente me está fallando bastante. Callate... mañana será otro día.

VETE PARA EMPEZAR DE NUEVO.

Hay veces que me siento como la princesita del guisante, con una piel tan sensible que podría percibir un diminuto objeto debajo de veinte tupidos colchones. Eso me pasa cuando me pongo melodramático, y siempre me pongo melodramático cuando de relaciones se trata. No sé cortar por lo sano. Siempre con mi timidez, miedo a no sentirme aceptado, y a veces la plática y actitudes piadosas hacen más mal que bien. Ni debo nada ni quiero que me deban. Cuando las cosas ya han sido habladas, si de un “no” se trata, nada más hay que añadir. ¡Y me cagon el decreto de la reina que dijo lo contrario!. ¿Porque no vamos a poder empezar de 0?. Dimos todos los pasos hasta que quedo la cosa quedó clara, del 1 hasta el 10, sin saltarnos ninguno. Cerrar una historia que te ha mostrado tanto, con respeto. Desde nuestra abrumadora imperfección, desde nuestro andar a tientas, confiando en la ley de la vida, la que dictan los dioses, esos que no somos ni tú ni yo.

SENTIMIENTO DE CULPABILIDAD ¿TENGO YO LA CULPA?

El sentimiento de culpabilidad te hace sentir como un gusano. Un gusano rastrero, lo peor del mundo. Pero ¿No decía la biblia que los últimos serán los primeros? ¿No estaremos pecando de soberbia al sentirnos tan mal? ¿No habrá algún interés escondido tras esta pulsión inconsciente?.
La culpabilidad se me presenta con la imagen de una casa abandonada, vacía, húmeda, triste y sola. La habitan fantasmas, reflejos en los espejos de vidas pasadas que a su vez se reflejan frente a otros espejos más actuales, y así multiplican su herencia hacia el infinito en un eco de aparente profundidad, pero que en realidad nos paraliza en la superficie del cristal, donde pasado y presente son la misma cosa. Delante de la casa hay una niño llorando, un niño que necesita ser consolado, un niño que nunca a tenido una tarta de cumpleaños. ¿Quién no se va a apiadar de un pobre huerfanito? ¿Tú? Te aproximas a él y le preguntas que qué pasa. Te dice que se siente sólo y que si quieres entrar en la casa abandonada a jugar con él. Así que entras confiado de tu buena acción. Pero al instante los espejos absorben tu imagen y te conviertes en el nuevo eslabón de las vidas pasadas que atormentan al niño, que ve en ti una nueva oportunidad de remendarse, aún cometiendo los mismos errores de siempre. Se ve tan feliz. No se separa de tu lado ni siquiera cuando vas a cagar, porque tu le haces sentir genial y esto te alaga. Te sientes especial. Pero te das cuenta de que se ha hecho tarde y deberías irte. Cuando lo dices una sombra oscura recorre la imagen del huérfano que empieza a llorar sangre y a caérsele el pelo. No quieres que le pase esto y decides quedarte con él. Así es como te atrapa. A la mañana siguiente te levantaras sólo, pequeño, perdido, y saldrás al portal de tu casa para ver si alguien te quiere salvar. Es un pez que se muerde la cola. Del sentimiento de culpabilidad uno sólo sale rompiendo los espejos del yugo familiar. Pero es difícil, sobretodo después de más de 2.000 años de tradición cristiana a nuestras espaldas.

MALDITA PULSIÓN.

Se dicen muchas cosas, frases hechas, refranes populares y actitudes positivistas, sobre como actuar frente al dolor del alma. Y cuando esto te pasa a tí no sabes cuál creerte, cuál dar por válida, la que te llevará el alivio. Porque no es momento de buena voluntad sino de supervivéncia. Cuando me pasa, el pensamiento que me sirve es "déjate penetrar por el dolor". Si la sostienes el suficiente tiempo, la patata hirviendo se enfriará. No es cuestión de fe, es cuestión de lógica. Entonces la puedes pelar y ver que contiene. Pero los nervios al rojo de tus manos te gritan que es el fin, que no lo vas a aguantar, que estás roto. Pasó otras veces en el pasado y continué y vinieron buenos momentos y volví a caer. Hay un tiempo para todo, un tiempo para vivir y un tiempo para morir. Mueres en vida para renacer de la muerte. Quizás sea la manera de prepararte para el gran final, que yo, como buen escorpio, me imagino como el orgásmo definitivo.
Hay una canción del musical Poe de Dagoll Dagoll titulada "Hi ha un temps per nèixer i un temps per morir", una joya musical que retrata a la perfección lo comentado en este post. Por desgracia no la he podido encontrar en youtube para colgarla aquí.